Bonjour cher lecteur ! Bienvenue dans la nouvelle chronique de ce blog consacrée à l’un des livres best-seller de l’auteur américain Mark Manson. Dans cet article, tu vas découvrir comment et pourquoi être honnête avec les femmes pour les séduire. C’est donc avant tout un livre de séduction. Pourtant, comme tu vas le voir, ce n’est pas ce à quoi tu t’attends…

L’approche de Mark Manson va à rebrousse-poil de nombre des autres « experts en séduction » que l’on peut croiser sur le net. Si l’on pouvait résumer en un message court ce que veut nous transmettre l’auteur, ce serait « Investis en toi d’abord et avant tout » ! Tu imagines donc bien pourquoi je l’ai choisi pour ce blog 😉

Bonjour et bienvenue !
Si tu es nouveau ici, je m’appelle Max et je nourris ce blog car j’ai à coeur de m’épanouir dans mes relations. Je crois que je peux t’aider aussi, en te partageant mes expériences, mes lectures, et ma joie au quotidien 🙂
Mon idéal, que je veux partager avec toi, est de vivre chacune de mes relations comme une expérience de joie.
Gros bisous ! 😉

Résumé détaillé de L’art subtil de séduire, attirer les femmes avec honnêteté, Mark Manson

Préface de l’auteur à l’édition actuelle

L’auteur raconte comment ce livre, d’abord autopublié sur Amazon, est issu d’un processus de plusieurs années et de plusieurs rééditions, chaque fois enrichies de sa propre évolution et de celle de ses lecteurs.

Note à l’attention des lectrices et lecteurs LGBT

L’auteur précise qu’à l’exception des chapîtres 8 et 14 (mode de vie et présentation, les contacts physiques et le sexe), ce livre peut-être utilisé par tous, même si les exemples concernent majoritairement un lectorat masculin et hétérosexuel.

Introduction – Le mouvement

Dans cette introduction, deux constats sont faits.

Constat 1 : une masculinité obsolète

Le constat de l’auteur, sans appel, est le suivant : la masculinité ne peut plus se confiner au rôle de force et de protection qui a été durant des siècles de société humaine son apanage. Elle est délogée aujourd’hui de ce rôle obsolète par l’évolution sociétale en cours et une place des femmes qui est elle aussi en pleine mutation.

Où et comment l’homme peut-il trouver sa place aujourd’hui ? L’auteur veut proposer dans ce livre une vision d’une masculinité séduisante, intègre et mature. Quelles sont les nouvelles clefs, quels sont les nouveaux codes pour devenir meilleur, plus désirable et digne d’admiration ?

L’auteur raconte ses débuts dans la séduction, sa première déception amoureuse, sa période de séduction « à la pelle », et enfin son envie de transmettre ce talent acquis au plus de personnes possibles avec ses coachings et la rédaction de ce livre.

Constat 2 : l’homme moyen est nul avec les femmes

Son deuxième constat : l’homme moyen aujourd’hui est nul avec les femmes. Nul pour ce qui est de la drague, et tout simplement nul pour vivre et accepter pleinement ce qu’il ressent avec les femmes, ses émotions et ses désirs sexuels.

L’auteur parle du manque d’éducation émotionnelle, notamment. Sans s’épancher sur les détails de la suite du livre, il explique que notre levier d’action pour être séduisant aux yeux des femmes ne repose pas sur notre manière d’agir, de nous comporter, de parler, mais sur quelque chose de plus profond.

La séduction est une question d’émotions – d’émotions qui s’expriment par le mouvement.

Extrait de l’introduction

La structure du livre

Enfin, Mark Manson (M.M. dans la suite) donne la structure générale de son livre en 5 parties.

1. Le paradigme théorique
2. Vue d’ensemble de la stratégie
3. Se bâtir une vie attrayante
4. Passer à l’action
5. Conseils de communication

Première partie – La réalité

Chapitre 1 – L’absence de dépendance

Dans ce premier chapitre, Mark Manson explique à quel point la dépendance affective tue la séduction. Il explique que ton pouvoir de sédution est proportionnel à ton absence de dépendance.

Ce qui plaît à l’autre, c’est paradoxalement que tu sois à l’aise avec l’idée de ne pas lui plaire.

Dépendant vs non dépendant : quelles différences ?

Une personne dépendante peut avoir exactement les mêmes actions qu’une autre personne non dépendante. Qu’est ce qui change alors ? Voic les différences dans ce tableau :

	Le dépendant	Le non dépendant
Ses intentions sont…	…d’être aimé par l’autre	…de se faire plaisir
Il cherche à contrôler…	…l’autre	…lui-même
Il investit…	…l’autre démesurément	…lui même, son bien-être avant tout

Le processus de séduction

Pour certaines raisons liées selon Mark à la sélection naturelle et la culture, les femmes sont plus sélectives que les hommes sur le choix du partenaire sexuel. Au début d’une relation, l’homme est donc en général plus investi que la femme. La séduction est l’art de convaincre la femme de s’investir autant.

Une femme est attirée par un homme non dépendant. Donc, pour l’homme il y a deux façons de séduire :

• faire semblant d’être moins investi, c’est-à-dire masquer sa dépendance
• être vraiment moins investi, c’est-à-dire vraiment non dépendant, placer vraiment la priorité sur lui-même et son bien-être

La première manière n’en est en fait pas une car elle ne mène pas vraiment à des relations saines et épanouissantes.

La seconde manière, c’est tout l’objet de ce livre. C’est un processus intérieur, qui t’apportera peut-être moins de succès apparent. Il t’invite à placer ton attention sur ce que tu ressens toi, à rechercher ce qui contribue réellement à ton bonheur. Avec cette méthode :

• Tu ne vas pas chercher à lui plaire, mais à savoir si elle te plaît
• Tu ne vas chercher à te faire apprécier ou à être aimé, tu vas simplement être toi-même et te demander si elle est assez mature, intelligente, et ouverte pour t’apprécier tel quel
• Tu vas te demander : « Me plaît-elle ? Qu’est ce qui me plaît chez elle ? » et « Est-ce que je me sens bien avec elle ? »

Narcissisme et surcompensation

Le passage de la dépendance à la non dépendance est un passage long et vraiment pas facile qui va te demander patience, courage et bienveillance pour toi-même. Un raccourci facile mais à éviter à tout prix est de tomber dans le narcissisme.

Le narcissisme, c’est ne penser qu‘à soi-même et placer ses besoins au-dessus de ceux des autres.

La non dépendance, c’est avoir développé une attitude d’écoute qui te permet d’être conscient de tes propres besoins comme de ceux de l’autre, et de chercher le point d’équilibre entre les deux. (C’est en lien avec la philosophie dont je parle ici dans ma chronique d’un livre de Thomas d’Ansembourg)

Devenir non dépendant : un processus pas facile

Il n’est pas facile de surmonter définitivement la dépendance et d’être moins investi dans ses relations avec les femmes.

Extrait du chapitre 1

Accueillir sa dépendance pour la transformer passe par un processus contre-intuitif : la vulnérabilité. C’est l’objet du chapitre suivant !

Chapitre 2 – La vulnérabilité comme force

Qu’est ce que c’est que ça, la vulnérabilité ?

Deux points importants à soulever ici :

1. La vulnérabilité n’est pas un gros mot. Souvent vue comme un signe de faiblesse par les hommes, elle est ta plus grande force comme tu vas le voir.
2. La vulnérabilité n’est pas ce que l’on croit. On pense souvent que la vulnérabilité c’est être à l’aise avec ses émotions. C’est vrai, mais c’est bien plus que cela. C’est être à l’aise avec son physique. C’est être à l’aise avec le fait de prendre des risques, d’échouer lamentablement, de paraître nul, moche et repoussant. C’est être à l’aise avec l’éventualité du rejet. C’est une forme de courage. C’est aussi savoir se défendre lorsqu’on est défié, et admettre simplement aussi ses erreurs. C’est accepter d’en faire.

Pourquoi la vulnérabilité peut-elle t’aider à séduire ?

Tu n’es pas doué avec les femmes ? C’est, selon l’auteur, que tu ne sais pas comment exprimer tes sentiments et tes désirs, que tu n’as pas encore franchi le cap d’accepter d’être rejeté. C’est que tu n’as pas encore exposé ta vulnérabilité. (Et t’inquiète t’es pas le seul)

L’auteur parle de sa propre phobie de déplaire et de contredire lorsqu’il était jeune.

entrer en contact avec les femmes en exposant sa vulnérabilité – sans jouer de rôle ni tomber dans le narcissisme – t’aidera à nouer des relations qui seront parmi les meilleures de ta vie.

Extrait du chapitre 2

Ce sont les défauts qui attirent et rapprochent, qui créent du lien social. Révèle tes aspérités en exposant ta vulnérabilité, cela vaut le coup !

La phase pénible : commencer à accepter d’être vulnérable

Quand tu passeras à l’action, il y aura une phase pénible. Beaucoup de gens abandonnent dans cette phase. Ca va être dur et douloureux. Ce ne sera même pas un bon moyen de séduire, si tu as contenu des émotions pendant longtemps, ça risque d’être moche et repoussant. Il faut persévérer et accepter cette phase.

Partage d’expérience

L’auteur raconte ainsi comment il a exprimé crûment sa rancoeur et sa colère à une femme et s’est ainsi fait rejeter, et une autre fois comment il a exprimé son manque de libido à une femme qui avait envie de lui. Dans les deux cas, il est très heureux rétrospectivement d’avoir été sincère en exprimant ce qu’il ressentait vraiment, car cela l’a aidé à franchir un cap dans l’acceptation de ses émotions.

La vulnérabilité, seulement avec les femmes ?

On peut, et on doit, être vulnérable avec tout le monde : ses proches notamment. Si tu en as besoin et que ça t’aide, tu peux apprendre la vulnérabilité avec un thérapeute aussi.

Toutefois, être vulnérable avec une femme apporte quelque chose de différent : intimité et sexualité.

La vulnérabilité n’est pas une tactique de drague mais un état d’esprit

/!\ L’intention d’être vulnérable doit être authentique et sincère. Dans tout ce que tu dis ou fais, essaye de comprendre quelles sont tes sentiments et tes intentions cachées. Par exemple, pour moi écrivant ces lignes, j’ai la forte impression que ce qui se cache derrière nombre de mes actions et interactions, c’est le désir brûlant d’être aimé et d’éviter le rejet car j’en ai vraiment trop peur.

Cette honnêteté est l’objet du chapitre 3.

Chapitre 3 – Le don de vérité

La vulnérabilité demande de l’honnêteté, et l’honnêteté ne peut fonctionner que si elle est totalement inconditionnelle. Cela signifie qu’aucun de nos mots et de nos gestes ne doit être calculé. On exprime simplement nos pensées et nos sentiments comme ils nous viennent, sans honte et sans retenue.

La vérité transparaît toujours. Les femmes sont très douées pour percevoir les émotions et les motivations cachées (langage corporel, comportement, incohérences subtiles…) . Les histoires et les phrases d’accroche qui n’émanent pas d’une intention sincère et honnête ne servent donc à rien. Si l’on aborde une femme dans l’intention de la séduire, aucune des histoires que nous inventerons ne pourra masquer la vérité très longtemps…alors, autant l’assumer pleinement ! (réflexion à chaud en relisant ces lignes : il est gentil, Mark, mais comment faire ça ?)

Complimenter sincèrement : est-ce possible au premier regard ?

Mark Manson ajoute même que faire des compliments trop tôt peut paraître, et de fait est souvent, malhonnête. Etant donné que tes intentions transparaitront toujours, il est donc bon de les connaître toi-même : est-ce que tu complimentes pour plaire, ou parce que tu penses et ressens vraiment ce que tu dis?

Cela revient toujours à la même question (cf. chapitre précédent) :

Peu importe ce que tu fais, demande toi quelles sont tes émotions et tes intentions derrière tes actes et tes paroles. Ton intention est-elle inconditionnelle, c’est-à-dire désintéressée du résultat ?

Des propos à nuancer

C’est bien normal d’avoir envie d’affection et de reconnaissance ! Il est normal d’investir l’autre ! Il faut juste y aller mollo, quoi. Il faut s’investir d’abord. L’important est de trouver un équilibre sain. (ajout personnel : pour moi, la recherche de cet équilibre est même le but et la beauté d’une relation)

Poser ses limites

Mark Manson ajoute qu’il faut être honnête pour ce qui fait plaisir, mais aussi pour ce qui peut froisser et déplaire. C’est même beaucoup plus séduisant, en fait, que de chercher à être toujours d’accord. Cela n’empêche nullement de respecter la vérité de l’autre. Encore une fois, l’important est l’équilibre. Permettre aux deux vérités de s’exprimer, sans que l’une ne minimise l’autre.

Un exemple concret : si une femme joue avec toi, il vaut mieux lui dire directement que tu n’acceptes pas ses petits jeux. Te respecter toi et tes propres valeurs est plus important qu’être avec elle. Si tu te respectes, tu auras des relations avec des femmes qui se respectent et te respectent.

Trouver sa vérité

Pour être le plus fidèle possible à sa vérité, encore faut-il la connaître. Pour cela, un travail d’introspection souvent long s’impose. Tu dois explorer tes constructions intérieures, afin de comprendre l’origine de tes peurs et de tes blocages émotionnels. Avoir effectué ce travail là, éventuellement avec un thérapeute, te permettra ensuite en relation d’être plus ouvert et plus clair sur ta vérité. Mieux appréhender ses émotions permet de mieux poser ses limites et de moins investir les femmes que soi-même.

Ajout personnel

Je crois qu’on ne peut pas attendre de se connaître parfaitement avant de se lancer dans une relation. D’une part car nous ne serons jamais parfait, et d’autre part car une relation c’est aussi fait pour apprendre à se connaître. Mark montre, dans certains de ses exemples, comment exprimer ses émotions et sa vérité face à une femme a été pour lui une source de progression vers une plus grande connaissance et maîtrise de ses émotions.

Friction et projection

Les frictions et les projections selon l’auteur sont les deux grandes raisons qui empêchent une femme qui ressent une attirance de s’engager dans une relation.

• Les frictions sont des différences d’ordre culturel, géographique, ou circonstanciel : elle est déjà prise, par exemple. Elles sont toujours présentes, peu importe la relation.
• Les projections sont liées aux histoires et aux blessures personnelles des femmes. Et oui, elles aussi en ont ! Si tu te fais rejeter pour ces raisons, dit l’auteur, c’est une bonne chose, la relation aurait été toxique et tu es aussi bien sans celle-ci.

Les frictions et les projections sont très courants, et il faudra l’accepter pour t’affranchir vraiment de la dépendance.

Deuxième partie – La stratégie

Dans cette seconde partie, l’auteur entre dans le vif du sujet : la stratégie pragmatique à adopter pour rencontrer des femmes et les séduire.

Chapitre 4 – Diviser pour mieux plaire

Dans ce chapitre, il est d’abord dit de chercher à séduire seulement les femmes qui te plaisent. Pour celles-ci, l’auteur distingue trois cas. Il insiste beaucoup sur le fait que les rateaux sont quelque chose que tu devrais rechercher.

Les trois catégories de femmes

1. Les femmes réceptives
2. Les femmes neutres
3. Les femmes non réceptives

Les femmes non réceptives sont celles qui ne sont pas intéressées. L’auteur dit bien que dans 95% des femmes non réceptives, tu ne peux rien y faire, cela ne dépend pas de toi. Il faut les repérer et passer son chemin. C’est simple : soit elles te donnent un oui enthousiaste, soit c’est non. Comment obtenir cette réponse tranchée ? Il faut montrer clairement ses intentions, en disant par exemple:

Je te trouve jolie/mignonne/attirante/drôle, ça te dit d’aller prendre un verre/un café avec moi un de ces quatre ?

Extrait du chapitre 4

Les femmes neutres sont celles qui ne sont ni chaud ni froid. La majorité des femmes que tu rencontreras seront au départ dans cette catégorie. Cette catégorie est éphémère, car en un temps limité (quelques jours ou semaines maximum), elles basculeront dans la catégorie réceptive ou non réceptive. L’erreur à ne pas faire est de rester neutre. Pour faire pencher la balance du bon côté, tu dois exprimer ton attirance sexuelle, ton désir rapidement, c’est-à-dire exposer ta vulnérabilité. Tu peux susciter une réaction franche avec la question précédemment citée, tu peux lui « sourire de l’autre bout de la pièce ». Bref, tu peux la draguer ouvertement.

Enfin, les femmes réceptives sont celles qui te font des avances ou répondent aux tiennes avec enthousiasme. L’auteur donne une liste des signaux qu’elles t’envoient, détectables avec la pratique. Ces femmes sont rares, sauf si tu es particulièrement beau, riche, ou sociable. Les femmes, comme dit au premier chapitre, sont en effet très majoritairement moins investies avant le premier rapport. L’interaction avec celles-ci est simple. Tu peux y aller franco !

De quoi dépendent les proportions de ces trois catégories ?

Les proportions des 3 catégories précédentes dépendent de :

• ta qualité de vie
• ton statut social (qui dépend du contexte)
• ton apparence

Ci-dessous un tableau qui résume les différentes « statistiques » qui déterminent ton succès avec les femmes (à gauche) , et leurs principales causes sur lesquelles tu à le pouvoir d’agir (à droite)

Statistiques	Levier d’action
Pourcentages de femmes réceptives dès le départ	la qualité de ton mode de vie, ton statut social, ton apparence
Pourcentage de femmes d’abord neutres qu’on réussit à faire pencher du côté réceptif	ton attitude à t’exprimer librement
Ta capacité à rencontrer beaucoup de femmes et à distinguer les différentes catégories de réactions	ton courage pour les aborder

A retenir : les trois étapes de la drague

Voici les trois conditions pour qu’une femme neutre ou réceptive devienne très réceptive :

1. Être vrai
2. Démontrer que tu n’es pas dépendant (en étant vrai, pour commencer :))
3. Démontrer que toi et elle avez des intérêts, des valeurs, un mode de vie communs. Pour être sûr de ce point là, tu peux demander simplement « Qu’est ce que tu préfères dans la vie ? » et regarder si sa réponse te parle.

Les rateaux sont des bénédictions, vive les rateaux !

Les rateaux sont une bonne chose, ils sont une préselection des femmes réellement bonnes pour toi !

C’est pour cela qu’il faut chercher à se prendre le plus de rateaux, le plus vite possible. Même si ça te fait peur. Moi, en tout cas, ça me fait rudement peur. Réussir à susciter des réactions franches, c’est démontrer ton absence de dépendance. Le courage dont tu feras preuve te fera gagner, sinon l’amour des femmes que tu abordes, leur respect.

Tout le monde, l’auteur y compris, se fait rejeter par des femmes ! C’est l’objet du chapitre 5.

Chapitre 5 – Echec et succès

Pour t’aider à dédramatiser les échecs (les verres à la figure, les baffes…), l’auteur commence en racontant ses deux pires expériences de rejet. Et, effectivement, ce n’est pas beau à lire.

Mark, l’auteur, s’en est pris des baffes !

Les quelques baffes et verres à la figure que l’auteur s’est pris n’ont pas signé son arrêt de mort ! Ils l’ont en fait aidé à dédramatiser le rejet. Il a appris qu’on ne peut pas contrôler les réactions des autres.

Ça n’a souvent rien à voir avec toi

Quand tu comprendras ça, dit l’auteur, tu seras beaucoup plus à l’aise avec l’échec. Pour accepter l’échec et le rejet, adopte cet état d’esprit : l’intention derrière tes actes et tes paroles lorsque tu dragues doit être de découvrir si elle te plaît, et ce qu’elle aime. Tu dois t’intéresser et être curieux, envers elle et envers tes réactions et ce que toi tu ressens. En fait, c’est la vérité que tu cherches : êtes vous faits pour être ensemble ? Si une femme te rejettes, c’est simplement que vous êtes incompatibles à ce moment-là. Ainsi, tu connaîtras toujours le succès selon toi avec les femmes car tu découvriras toujours la vérité. (A condition de les aborder, bien sûr !)

Redéfinir la notion de succès

Le but ce n’est pas la quantité de filles sautées. Ça ne doit pas et ça ne peut pas être basé sur la compétition avec tes potes, par exemple.

Voici la définition du succès selon l’auteur :

Succès = maximiser le bonheur avec toutes les femmes qui nous plaisent

Et après ?

Tu as abordé cette femme qui te plaît, elle a réagi de manière enthousiaste. Vous passez un super moment tous les deux. Quelle est l’étape suivante ? C’est approfondir la relation. S’ouvrir. Prendre le risque de se blesser.

Chapitre 6 – Les trois fondamentaux

Il y a trois manières d’exprimer l’honnêteté, selon Mark.

1. Mode de vie : vivre en restant fidèle à ses valeurs : mener une vie qui nous rend heureux (la « vie vraie »)
2. Courage : être à l’aise avec ses intentions : surmonter ses peurs et son anxiété (l’ « action vraie »)
3. Communication : exprimer librement ses émotions et sa sexualité : bien communiquer sans s’inhiber émotionnellement ou sexuellement (la « communication vraie »)

Ces trois points sont les trois voies d’accès à la vulnérabilité et à l’absence de dépendance.

1. La « vie vraie »

Pour développer une vie vraie, Mark t’invite à creuser en profondeur pour :

1. Trouver ce que tu veux vraiment
2. Tout donner pour l’atteindre.

Si tu n’aimes pas ta vie et que tu ne fais rien pour la changer, cela renvoit le message pour toi et pour les autres que tu ne mérites pas d’avoir la vie que tu veux.

À l’inverse, si tu appliques ces deux points là de tout ton coeur, tu vas investir en toi, et tu deviendras automatiquement plus attirant.

Il y a ainsi une corrélation entre la « vie vraie » et la qualité des femmes qu’on rencontre et séduit.

La « vie vraie » est le sujet de la partie 3.

2. L’ « action vraie »

L’action vraie est le fait d’agir pour surmonter ses peurs et son anxiété face aux femmes.

L’action vraie, c’est être honnête avec toi-même. Si tu es attiré par une femme et que tu ne vas pas l’aborder, c’est malhonnête quelque part.

Être honnête, c’est exprimer ses désirs émotionnels et sexuels. Être fidèle à l’expression de tes émotions et de ton désir sexuel est primordial, bien plus important qu’une quelconque réaction extérieure.

Il y a une corrélation entre l' »action vraie » et la quantité de femmes qu’on aborde.

L' »action vraie » est le sujet de la partie 4.

3. La « communication vraie »

Enfin, la communication vraie est la capacité à exprimer ses intentions profondes

Il y a une corrélation entre la communication vraie et l’efficacité de la drague

La « communication vraie » est le sujet de la partie 5.

Avantages et désavantages naturels

Il est courant chez le débutant (moi par exemple :)) d’avoir des attitudes différentes dans un de ces trois piliers. C’est pour ça que les conseils de drague génériques ne marchent pas sur tout le monde. Nous avons tous des points différents sur lesquels progresser.

Toutefois, ces trois points sont interdépendants.

Par exemple, pour moi, mon plus gros point faible est l'"action vraie", et mon deuxième est la "communication vraie". Pour la vie vraie, même si je suis loin de vivre la vie de mes rêves, j'agis chaque jour pour avancer vers elle. Donc c'est mon atout.

Les deux types d’hommes

les hommes qui ont des problèmes avec les femmes sont soit des anxieux sociaux, soit déconnectés des autres

L’anxieux social a une conscience aiguë des autres, et c’est pour ça qu’il a vraiment très peur d’aborder des femmes : il est obnubilé par leurs réactions.

A l’inverse, un homme déconnecté des autres n’est pas trop conscient des normes sociales, donc il a moins de peur pour ce qui est d’aborder des inconnues, même s’il est à côté de la plaque avec elles.

Voici un tableau qui donne les caractéristiques de ces deux profils pour ce qui est des trois piliers :

Pilier	un homme anxieux social	un homme déconnecté des autres
« vie vraie »	ça dépend	ça dépend
« action vraie »	mauvais	bon
« communication vraie »	bon	mauvais

On arrive à la fin de la première partie de ma chronique de ce livre ! La seconde partie du livre, dans laquelle l’auteur donne des conseils plus concrets, est chroniquée ici 😉 !

Merci d’avoir lu cet article ! S’il t’a plu, partage le et commente le 😉

A très bientôt <3

With love <3

Maxime

Ce résumé a été conçu en utilisant l’aide de ChatGPT. Bien que ce logiciel ne permette pas (encore) de vous fournir le degré de personnalisation et de sensibilité que je peux vous fournir en tant qu’humain, cette lA a vraiment un esprit de synthèse impressionnant, une capacité à repérer les points essentiels et à les synthétiser assez impressionnante. Elle m’est très utile sur ce point là. Je vous invite à tester ici par vous-même.